Итак , у меня сегодня куча дел, меня с утра тошнит и хочется кофе, когда нельзя, я посмотрела мультик "Иван-Царевич" и мне приснился страшный сон, так что пора начинать пост с новогодними желаниями/пожеланиями на следующий тыгыдымский год.

В следующем году я хочу, чтобы все родные и близкие были живы, здоровы, довольны жизнью, по возможности, счастливы. Упитаны. Не парились особо, не гнались за успехами, материальными приобретениями, как сейчас все гонятся, а просто спокойно наслаждались жизнью и тем, что имеют.

Хочу, очень хочу, чтобы наш ребенок родился здоровым, крепким, спокойным. Я тут подозреваю, что может быть двойня, ибо у Даниса в роду двойня есть, живот у меня, блин, уже - тоже, а еще с детства у меня ж были мечты - двойня, слетать в космос, и стать королевой. Хочу чтобы малыш (малыши) родились и росли здоровенькими. Пожалуйста.

Хочу, чтобы Данис, папа, мама, Аделина никогда меня не разлюбили.

Хочу кота. Хочу завести котенка, который потом вырастет в огромного, наглого, толстого котяру, который, несмотря на старания Даниса, будет ласковым и вальяжным, Данис будет носить его на плече, а у меня он станет лежать на коленках. Самые сладкие в мире звуки, вы ж знаете, это шепот дождя и мурлыкание котиков. Хочу котика.

Хочу, чтобы мы уплатили долг за квартиру. Чтобы она стала целиком и полностью наша, и мы бы смогли уже начать думать, как бы ее продать и сколько еще взять там в кредиты/долги, чтобы купить дом. Ибо я хочу дом. Посему первые строчки были путем вот конкретно к этой мечте. Я не загадываю, чтобы у нас в следующем году появился дом (мироздание, ау), я ж реалистка, но все же, все же... Как же я хочу свой дом, так хочу подальше от города... я почему-то не люблю Салават. Он красивый, зеленый, здесь как бы есть свои неплохие акценты, я имею в виду для людей вещи, там нацеленность на спорт, здравоохранение... но, блин, сколько здесь злых и больных людей! Реально злых и реально больных, с уродствами или психически нездоровых. Город-то строился заключенными. Тут 4 зоны на 155 тысяч душ населения. А еще комбинат. Экология давно загнулась в мучениях. А еще у города сомнительная слава второго после Питера бандитского города России. Так что... хочу на природу, на свежий воздух, под открытое небо, где таких болезненных картин будет поменьше.

Ну вроде все. Все пожелания были именно пожеланиями, то есть почти от меня независящими по части исполнения, кроме разве что последнего... не знаю. Пожалуйста, небо, услышь меня и исполни их хотя бы процентов на 80, как любит говорить мой папа. И тогда мне останется только выдыхать от общего довольства, пить кофе с лукумом и улыбаться ну совсем уж непозволительно часто. Вот.

Погадаем?


Попасть в зимнюю сказку

ух-ухты ж =)

---

Сейчас увидела в окошко, как Дед Мороз в красном модном платье садится в машину. Новый год все ближе)

Я наклеила все эти снежинки, фигурки елок и снеговиков на стекло, теперь кухонное окно у меня совсем праздничное, и так приятно вечером, когда темно и снег и окно такое, домой возвращаться, кто бы знал)

Купила себе палетку синих теней и синий карандаш, хочу к ним синее платье, конечно. Мой любимый цвет, еще если платьешко будет того самого фасона, что я себе представляю, вообще офигительно станет. Ко всему этому - диадема. Она свадебная, такая... ну я всегда хотела на свадьбу диадему с хрусталиками, жемчугом... давным-давно прочла где-то о свадьбе Джулии Робертс, она была почти в такой. Вот папа мне и купил ее на свадьбу. Я хочу носить ее снова =) Наверное, Новый год достаточно торжественный праздник, чтобы можно было ее надеть.

Меня преследует запах тушеной печени. Вчера сделала и умирала от желания съесть всю эту огромную кастрюлю, сегодня меня тошнит от одного воспоминания о ней. Так же было с... эм-м, с чего мы начать перечисление =) Короче, со всем, чего мне жутко хочется. Через час или на другой день я буду это так же жутко ненавидеть. И все же... все же в первый раз в жизни я действительно страстно могу желать что-нибудь из еды. Прямо как вещь, событие или человека. И так же страстно любое упоминание о еде в общем (рецепты там, реклама еды, всякие кулинарные шоу, вообще готовка) отторгать.

Вчера мне подарили конфеты. Сегодня обещали сюрприз. Ждем вот теперь)

Читаю сказки. Свои любимые. Прямо душой отдыхаю.

Там еще флешмоб новогодних пожеланий думалось бы написать... таких общих, вот как  Дашка-Википедия писала... но, наверное, позже, потому что пост опять длиннющий =)

А напоследок - и снова стащено у чудесной  Martini Rose Да, новогодний подарок)

@темы: мелкотравчатое

---

Стащено у  Martini Rose

Ты — Воин-Мистик
Ну, вы даёте, ваше святейшество! Святой отец с большой дубиной. Или с большим мечом. И с символом веры каким-нибудь, тоже немаленьким. Изящный аббат с не менее изящной шпагой, способный быстро наделать кучу дырок в любом богопротивном и неприятном лично ему субъекте, и тут же помолиться за упокой души новопреставленного. А может, хрупкая и чистая девушка, которая слышит голоса, призвавшие её на защиту того, что свято. Или смиренный монах-странник с простым и мирным посохом – мало кто знает, что этот посох, а также твои абсолютно безоружные руки-ноги – оружие пострашнее многих. Словом, если твоя религия не запрещает тебе держать в руках оружие, либо использовать как оружие свой дар – Веру, с тобой лучше дружить, чем враждовать.
Пройти тест

мяу

@темы: тест

---

В пятницу мы были у родителей Даниса, в субботу - у моих родителей. Пятница прошла под обычным девизом - меня тошнит весь день, а вот вечер... нет, меня по-прежнему тошнило, но добавилось еще и моральные неудобства. Было стыдно, что мне охота уползти куда-нибудь в тишину и покой, никакого удовольствия от истошного караоке я не получаю, благо оно сломано, но упорно насилуется, от поведения Даниса плакать хочется и вообще... нам бы с Басиком (это ихний кот) тишины, лежачего, желательно мягкого, положения, и чтобы нас не трогали годиков сто, и все. Все. Большего для щастья не нужно, правда.

Дело в том, что к сестренке Даниса вернулся мальчик из армии, Данис теперь у нас жутко ревнует, пытается доказать, что все равно круче его никого нет и быть не может, потому говорил он в тот вечер исключительно один за столом, все песни в караоке пел опять же исключительно, дергал Алину (это сестренка), учил Женю (это мальчик) жизни, правде и как правильно держать ложку, и вообще балагурил как мальчишка, перехомячивший шоколаду с колой, ей-богу. Уф.. выговорилась)

Утром ему было стыдно. Не без моей помощи, канеш, когда я услужливо припомнила самые смачные картинки

***

Скачать бесплатно Воскресенье - Я сам из тех... на Muzebra.com.

На следующий день мы поехали в Смакайку, к моим. Я так соскучилась по папе, это прост... На днях вспомнила песню... и напевала ее постоянно, даже позвонить и сказать об этом ему все хотела. Когда приехали, сказала. Он потом спел ее на гитаре. Вообще так здорово было... тихо, спокойно. Мирные, прекрасные песни под гитару, прогулка к лесу под снегопадом, наряжание огромной, пушистой елочки, банька, котэ опять же... Папа с мамой такие хорошие... опять плакать хочется.

Вообще можно, да, решить, насколько мне нравится у своих, и насколько не нравится у данисиных, да. Но вот эти два вечера действительно вышли таковыми, до этого я не сравнивала, мне было одинаково комфортно и у салаватских пап и мам (так мы называем родителей Даниса), и у смакаевских. Может быть, дело в том, что я соскучилась очень по своим, а? Их не видела долго. А с мамой салаватской мы встречались почти каждый день, она очень хорошая, просто я устаю от общения, даже с любимыми людьми устаю. А может, дело было в поведении Даниса, когда у своих родителей он откровенно забил на меня, а у моих не отходил ни на шаг? Или в том, что было шумно и пьяно. Или в грубости Алины. Или в том, что в тишине, в деревне, в доме, где можно скрыться ото всех, мне все же лучше, чем даже рядом с Данисом... Пятьдесят на пятьдесят. Не знаю.

Я хочу, чтобы у нас был свой дом. Чтобы там был покой, был садик, чтобы я имела возможность побыть одна, в тишине. Да. Наверное, немножко от аутизма во мне есть, я недавно об этом почему-то подумала... мне просто необходимо иногда побыть одной. Совсем. А еще я хочу к реке. К воде, спокойной и чистой, опять же побыть там одной.

Вот как-то так люди обычно сходят с ума.

***
Данис поставил мне елочку. Красавица, маленькая, вся в шариках, и очень родная. Он хоть и говорит, что ему пофиг, что это все детство, но все же... все же наряжать ее мне он помогал. И елочке радовался. И родительской огромной ели восхищался. Даже обошел ее несколько раз, несмело прикасаясь к золотистым веточкам и шишкам, невольно, ну вы понимаете, думая, что его никто не видит. Он вообще у меня самый хороший. Как Гринч, который украл Рождество =)

---

ну вот.
И снова в тысячный раз уже здравствуй, дорогой дневник.

По-моему, прошло полгода. Может, больше или меньше, не помню. Пишу, большей частью, для себя, вообще радостно удивляет, что я вернулась к старому, обычно у меня отвал случается такой достаточно конкретный, я не возвращаюсь. Ну это хорошо. Я просмотрела избранное, как же я соскучилась по вам, на сладенькое оставила любимые дневники, буду теперь наслаждаться. Да и вообще для души нужно. Жизнь меня втянула в себя с потрохами, вытащила из внутреннего мира, где было странно, холодно, сказочно... какой-то бессмысленный набор эпитетов, но я не могу подобрать другие для того ощущения, которое у меня было и есть от внутреннего Я... муж иногда спрашивает: "Как ты жила без меня?". Я отвечаю: "Как в сказке".

Сегодня воскресенье - и этот день похож на вчерашний. У меня все сжимается внутри от счастья и ужаса одновременно. Вчера прочла на одном из форумов, что иногда женщина подсознательно отторгает мысль о будущем материнстве, по разным там причинам, но вот, бывает. Бывает. Я разговариваю со своим малышом, говорю, как сильно его люблю, прошу Бога, чтобы он родился крепким, здоровым, спокойным. Но в глубине души чувствую страх - пока не могу представить, как это я стану мамой. Меня многие саму считают ребенком.

Да ну) Значит, мы с ним сразу станем друзьями-приятелями, будем вместе играть и развиваться, и все будет отлично.

От работы я отвалилась. В апреле случился несчастный случай - не смертельный, но жуткий. Столько циничности, людей во всей своей красе, столько гадости я пока еще не встречала... знаете, я вот твердо решила, что больше здесь работать не буду, иначе сойду с ума, а потом ищи меня в зоопарках и дурдомах.

На мой день рождения Данис сделал мне предложение колечко совсем как эльфийское) Мы поженились седьмого сентября, до этого дня ему пришлось потрудиться, да, чтобы вытащить меня из сказки и хоть немножко приспособить к реальной жизни.

Я ему: "Люди не меняются. Они лишь проявляют какие-то свои внутренние качества в разных ситуациях".
А он: "Куда ты денешься с подводной лодки".
=)

Живем мы в другом городе, не там, где остались мои родители, у нас свое гнездышко, но мы вот тут мечтаем о доме, немецкой овчарке, большой кухне и садике, это ведь показатель?

Через два месяца мы с ним узнали, что у нас будет малыш. Пока срок маленький, первое УЗИ 8 января, готовимся. У меня низкое давление и рвота, у Даниса страх и злость на свою беспомощность, у нас обоих нежность и восторг, как будто мы только-только приоткрыли коробочку с лучшим в мире сюрпризом, только-только зажмурились от сияния, испускаемого им, и теперь вот ждем в предвкушении... ждем.

Я уже полмесяца на больничном. Меня переводят с комбината на более легкую работу - там 140 человек, один цех, нет проходной... а главное - там почти не надо дышать той гадостью, что славится наш комбинат. Все же Леша - почти что мой начальник который - хороший человек.

Вроде все. Основное, да. Рассказывать и рассуждать можно сейчас... у-у!) Но мне нужно развесить белье, а потом пора начать готовить обед-ужин, не знаю, во сколько Данис приедет. Может быть, мы поедем к родителям, у них вчера был день свадьбы. Как папа говорит - черный день календаря).. они такие хорошие у меня. А у нас с Данисом... а мы с Данисом 14 декабря прошлого года начали встречаться. И это дата. Если бы не тошнило, был бы торт. Может быть, вечером хотя бы кекс испеку, раз уж такая пьянка)

Всего-всего, мои

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Получить свой психологический профиль у
Другие гороскопы и тесты

@темы: тест

---

Скачать бесплатно Trees of Eternity - A Million Tears (2009' Black Ocean) на Muzebra.com.

я очень зависимый человек. очень.
это не недостаток, это свойство характера.. как бы принимаю себя такой, какая есть. Раз уж других принимаю. хотелось бы в это верить.

сейчас легче отношусь к жизни и к людям. К происходящему легче отношусь. Мне бы не рождаться в наше время или не рождаться в нашем мире.. такая чужая здесь. Совсем другая.

Меняться? А что тут уже изменишь? Свою наивность? не лечится. Веру в хорошее в людях? Не, хороших или плохих ведь не существует.

Во мне будто два человека живут - один, скажем, Рыцарь, который наслушался баллад о великом Камелоте. Он борется, понимаете? И борьба его священна. Второй - Котенок, взъерошенный, он только что удачно слакал крынку сливок, чуть не попал под веник, но не ускользнул от тапка, он хочет спать на теплых коленях или в теплых руках, ему все равно, что будет завтра, важно лишь то, чтобы его любили и кормили здесь и сейчас. Вот.

Оно не мешает, только сложно порой так жить. Ходить и видеть, что твой мир, тот, в котором ты живешь, совсем иной от мира действительного. Вот чтобы совсем иной, совсем. Согласна, мировоззрение у всех отличается от реальности, но оно хотя бы что-то похожее у разных людей имеет, что-то похожее на шаблоны готовые.. еще можно сказать, что похожесть взглядов людей на жизнь называется опытом. Которого у меня маловато, но который я стремительно набираюсь, может быть, даже к сожалению.
Сама себя не понимаю. Не вижу, не чувствую. Просто делаю по наитию. Живу как получается. Как есть.

Я люблю Даниса. Вот что точно знаю.

@темы: просто дни, ни о чем

---

21.03.2013 в 16:39

Пишет  Martini Rose:

какое чудесное, Бог ты мой...

---

Здесь было солнце в глаза, офигительно тепло, пальто мое новое и перья от синей птицы счастья.

Трафик.

фотосет 24/03

---

---

Здравствуй, дневник.
Хочется начать стандартным - столько всего произошло. Только что произошло? Все опять перевернулось, опять обрушилось и выросло, и стало опять неуязвимым, как Багс Банни из мультика, помните?
Сейчас мне плохо. Мне странно и чувство страха гложет, мне трудно принять очевидное.

Я такая хорошая. У меня такие идеалы, недоступные просто для понимания, не то что принятия. Мне действительно лень создавать проблемы, если человек извиняется, не принимать извинения, мне лень стараться - да, так оно и есть, потому что жизнь и так сложная и грязная. Я вся в своей работе. Это такая работа, такая жизнь, которая накладывает свой отпечаток на все вокруг. Мне хочется быть для всех хорошей, - не чтобы меня все любили, а чтобы потом знать, вот если они вдруг погибнут или заболеют, - чтобы знать, что я им не причинила зла. То есть это эгоистичное желание, я думаю о себе. Мне тяжело сознавать, что я не все вокруг держу под контролем, что я не несу ответственность за настроение и чувства других, что не отвечаю за их жизни... моя эта упоротая хорошесть вызывает у людей подсознательное чувство вины, что они не такие, словно их постоянно держат в напряжении, я ведь подспудно требую от них соответствия своим высоким идеалам.

Мне все же надо перестать верить людям. Я уже этому учусь, постепенно набираюсь опыта, это уже естественно для меня. Просто какое-то время, и довольно долгое, я не хотела принимать эти изменения в себе, и старалась, опять это слово, ну вот. Да, старалась говорить людям значимое и светлое, уже не чувствуя сопричастности что ли. То есть мои слова выходили неискренними, я пыталась утешить, не чувствуя как раньше сочувствия, - люди это понимали. Те люди, которые меня знают, воспринимали это как еще один аванс себе, еще что-то, за что им теперь приходится быть мне должными, - они ведь понимали, что я неискренна, а себя ради них выкручиваю. Вот.

Я просто не хотела меняться. Не хотела, чтобы меня немножко сломала жизнь все таки, чтобы я перестала верить людям, научилась видеть в них не только хорошее, но и слабости их, научилась общаться с людьми осознанно, - не всегда чувствуя к ним приязнь, все же понимать их и принимать такими какие они есть, чего раньше не было, я просто убирала из своей жизни неприятных мне людей.

Все так запутанно. Это называется опыт, наверное. Нет хороших и плохих людей, в каждом есть что-то хорошее или что-то плохое. В идеализированном каком-то образе может быть такие люди встречаются, на то они и выдуманные. Господи, сама столько писала об этом, а вот прониклась только что.

Я не знаю, что у нас будет с Данисом. И он не знает. Ему тяжело в том смысле, что он не может понять меня. Он считает, что я давлю на него - подсознательно. Человек не привык быть кому-то должным, а тут выходит, что должен постоянно мне. А я его почти забываю. Мы с ним редко видимся.

Мне бы позволить ему снова ухаживать за мной, пытаться догнать. А беда была в том, что я поверила ему с самого начала, приняла его слова за чистую монету и начала думать соответственно, чувствуя теперь со своей стороны чувство долга или чувство ответственности. Мы как на войне, проще быть нужно.

Вчера я не чувствовала половины того, что говорила. То есть в тот момент я верила в то, что говорила, через полчаса я уже понимала, что просто принимаю его слабости. Это нормально, так должно быть, и вообще слабости есть у всех, надо верить друг другу, или не верить.

Нам всем стало легче (опять же про работу говорю), когда мы нажрались на корпоративе и выказали друг другу себя настоящих, со слабостями, такими какие мы есть, просто людьми, не книжными героями, не героями фильмов, не роботами-специалистами. Мы стали друг другу ближе. По крайней мере, я себя стала так чувствовать.

Вчера... я не знаю, что будет завтра, этого никто не знает, к сожалению. Но я уже не несу никакой ответственности ни за что. Хотелось бы, чтобы было как с ребятами, то есть нам стало бы легче, мы бы перестали бояться друг друга. Но я не знаю, что будет.

И не знаю, хочу ли я этого.

Понимаю, что он - тот кто мне родной. И принимаю, что мы можем не быть вместе. Просто так, без причин. Пусть это несправедливо, но смотрю, жизнь вообще несправедлива. Не злиться по поводу этого, не пытаться что-то сломать, а принять данный факт за истину. Жизнь прекрасна именно тем, что горька.
Что бы не было, прорвемся. Все, что есть вокруг, - все это стоит того, чтобы прорываться раз за разом.

... и надо бы перестать уже мучиться, что работа занимает больщую часть моей жизни. У нас работа такая. Как у братьев Винчестеров, пусть будет так мечтательно. В ней есть цель, смысл, благое дело, да я люблю ее в конце концов.
Будь что будет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ух ты, ух ты)

Эльфийская свадьба

Знаете, а ведь свадьба — отменный повод вволю подурачиться и воплотить в жизнь свои волшебные мечты! Вдохновляемся потрясающей эльфийской свадьбой от калифорнийского творческого дуэта.

4.3.2013
@ 0:00 © 2008-2012

@темы: просто дни

---

Я такой покой чувствую.. словно во мне маленький огонек свечи, или маленькое солнышко. Оно греет меня, тепло льется из груди... такой тихий спокойный свет. Вчера проходила тест Роршаха, увидела двух ангелов, интерпретации на подобное нет, но я хочу поискать на сайтах, чтобы наверняка.
Нужно уметь отпускать людей. Это нелегко и больно, но уметь это делать нужно. Давать людям передышку, себе передышку. Мой свет и мое тепло - они иногда слишком ярко светят и греют, люди, морально уставшие, им, возможно, тяжело.. про меня говорят, что я сильно влияю на настроение людей, на обстановку вокруг. Делаю ее радостной и светлой, потому что печальки принимаю как нечто.. вот словно это вызов мне, мне некомфортно, когда людям плохо рядом со мной, независимо от меня, но все равно. Когда мне грустно, грустно становится всем, я не жалуюсь, просто.. не свечу, в общем) Людям тоже становится грустно, они говорят об этом, спрашивают, что случилось, почему.. Но через пять минут, отвлекшись, скажем, на солнышко за окном, на шоколадку, на чью-то улыбку, или вспомнив что-нибудь, я снова радостный и довольный, грею и свечу, и люди успокаиваются.
Теперь я чувствую, что свет во мне стал более нежным, перестал бить наповал, вызывая чувство эйфории и счастья, перестал давить. Он мягкий и тихий, словно во мне растет ребенок, представляете?) Так здорово.

У Геллы прекрасное:
Будет длинный день, будет длинный век, ни осколка шальной тоски. По земле проходит весенний зверь, и шаги у него легки. Он немного волк, он слегка олень (а по правде - ни то, ни то), и короткий век, и короткий день заметает его хвостом.

Бьется яркое марево в синеве, точит когти о край окна. Забирается в логово зимний зверь и готовится к долгим снам. Он отчасти филин, местами кот (но, конечно, ни так ни сяк), ему грезится лунное высоко и полярные чудеса: белоснежный, далекий, спокойный край, где пронзительно воздух чист. Там не строят домов, там земля стара, и шаманы поют в ночи.

Слушай песни асфальта, рассказы крыш, про пути, облака, моря. Ты запомнишь, а может, и повторишь - значит, мир говорил не зря. Будет май полосат, будет март лохмат, и по шкуре апрельский ток. Кто-то сердцем бродяга, душою маг (впрочем, разве так важно - кто?).

Будут поздний закат и прозрачный свет, будут бабочки из руки... Вот проходит по улице человек, и шаги у него легки.
(с) wolfox

очень

@темы: для меня, чудесные люди, мысли плюс, просто дни, просто

---

Девочки, поздравляю с праздником весны, любви, нежности и красоты, с великим днем в общем)
Желаю всегда оставаться женственными, по-женски мудрыми, добрыми и терпеливыми, счастливыми во всем.
Чтобы мы любили и нас любили, чтобы каждая из нас была полна любви, а еще мороженки каждое утро и не толстеть)
Все будет хорошо. Верьте.

@темы: чудесные люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Любую жизнь можно уместить на одном листе бумаге"
"Закат всегда подступает незаметнее, чем рассвет"

У. Дефо

Я как всегда уставший. Собиралась напечатать рецепты.. сегодня был сплошной день готовки =)
.. в общем, это типа карри, которое без порошка), или сборного рагу, там есть тыква, картофель, фарш, стручковая фасоль, имбирь, томатный сок, острый сыр, приправы и зелень, морковь и лук.

фарш - 0,5 кг
тыква - половина средней тыквы
картофель - 6-7 средних штук
морковь - 2 крупных
лук - 1,5 крупных луковицы
имбирь - ок. 3 см. корня
сок - 1 стакан
крахмал - 1 ч. л.
стручковая фасоль - ок. 400 гр
укроп замороженный - два пучка
соль по вкусу
сыр - в общем, у меня был острый сыр в шариках, я даже не знаю, как он называется. Типа творожной сухой массы, очень соленой и остренькой, в южных республиках его кладут в жирные супы, как раз для смягчения излишней жирности - ну там к баранине, к бульону жирному, допустим, из гуся.

Фасоль положить в кипящую соленую воду, пробланшировать минут 5, воду вылить, оставить под крышкой.
Тыкву очистить, нарезать кубиками, положить в кастрюлю с толстыми стенками (можно в казан), залить раст. маслом, немножко...
а запись была между прочим аж от 16 января, но у меня пока руки дойдут доработать...
... обжарить для запаха, потом посолить слегка, добавить воды, убавить огонь и потушить до мягкости под крышкой. Отварить фасоль, добавить к тыкве, перемешать. Сделать зажарку из моркови и лука, добавить к тыкве. Фарш смешать с имбирем, специями (мускатный орх, перец), посолить, пожарить. Картофель почистить, нарезать кубиками, добавить к тыкве, туда же добавить воды, чтобы до краев кастрюли оставалось примерно с ладонь, тушить овощи около 20-30 минут, потом добавить фарш, снова тушить. Развести в томатном соке крахмал, накрошить туда сыра, все это дело слегка потомить на скороводке с глубоким дном, пока не загустеет, добавить к рагу в казане. Перемешать, потушить под крышкой еще минут 5-10, выключить, посыпать нарубленной зеленью, закрыть крышкой, сверху еще чем-нибудь укрыть и оставить на томление примерно на полчасика. Готово.

...и вот 7 марта я ее продолжаю) Не знаю, как называется это расстройство, но если есть неоконченные дела или вещи, или слова невысказанные, когда лучше сделать и, блин, мучиться, чем не сделать и мучиться уже по этому поводу.. в общем, пост я продолжаю) Еще бы об остальных вспомнить.. помню, что есть) А, пофиг.
Так, я тут съездил в больничку, отморозил нос, намазал его гусиным жиром, повязал и теперь готовлюсь к полуденному сну. А пока...

Познакомьтесь, это - Сплошное шоколадное обжорство. Сплошное шоколадное обжорство - это ребятки. Торт, испеченный на ДР другу.

Для теста - пекутся 3-4 бисквита, стандартный набор для каждого - 3 яйца с 3 ст. ложками сахара плюс 3 ст. ложки муки, 3 (для симметрии)) ч. ложки какао-порошка. Почему 3-4 - потому что лично у меня бисквит никогда не поднимается так, чтобы можно было его по горизонтали разрезать, как это пишут в кулинарных книжках. Хотя 3 получился близким к этому) Из каждого набора отделяем от одного яйца желток, откладываем, используем только белок. Яйца и белок взбить с сахаром/сахарной пудрой, добавить щепотку соли. Сахар вводить по ложке, постепенно, сначала взбивать на медленной скорости (миксер. Это я про него)), муку добавить последней, тоже по ложке, осторожно перемешивая снизу вверх ложкой, взбивание вообще отложить. Вылить в смазанную форму, поставить в разогретую духовку.. тут у каждого свои методы обращения с этой дамой, мою, например, надо чуть ли не за полчаса на максимуме прогревать, чтобы она нагрелась. Для выпечки огонь убавить до 160-180. Выпечь три бискита. Кстати, забыл сказать, что в каждый набор был добавлен ванилин (в одну из ложек сахара примешан. То бишь можно заменить одну порцию сахара на порцию ванильного сахара)
Для крема - полстакана молока вылить в кастрюльку с толстым дном, лучше вообще казанок, нагреть, всыпать остаток ванилина, наломать плитку темного шоколада (горького, 85 % какао самое то), покидать туда, растопить в молоке. Растереть оставшиеся три желтка с пол чайной ложкой соли, добавить чуток теплого молока. К шоколаду влить банку сгущенки. Вареную я не люблю, потому обычную. Добавляем еще пару ст. ложек какао, немножко варим получившуюся смесь, не доводя до кипения. Огонь убавляем до минимума, отливаем от нашей смеси примерно чашку, добавляем желток. Увариваем до загустения, постоянно помешивая деревянной ложкой. Крем ставим охлаждаться.
Пачку размягченного сливочного масла (1 ст. ложку отложить) взбиваем с двумя ст. ложками сахара, не прекращая взбивать добавляем кремок. Получается воздушный густой крем.
Покаместь пекется новый бисквит, каждый остывший слегка прокалываем вилкой и пропитываем някой - смешиваем чашку шоколадной смеси с 1-2 ст. ложками водки.
Готовим карамель - берется чугунная сковородка или тот же казан, туда засыпается стакан сахара, наливается 2-3 ст. ложки молока, сахар себе плавится, мешаем с молоком, готовим на медленном огне примерно минут 20, пока карамель не станет тепло коричневого цвета. Добавляем ст. ложку размягченного сливочного масла, мешаем, выключаем, дальше сковорода дотомит до нужной консистенции.
Собираем торт - пропитанные бисквиты смазываем кремом, обмазываем сбоков и верхушку, заливаем все это дело теплой сливочной карамелью, когда чуток это дело схватиться, ножом делаем красивые узоры. Подержать с часок на кухне, чтобы пропиталось, потом тащить на холод и потерпеть сутки.
Вуаля, Сплошное шоколадное обжорство готово.

@темы: для меня, просто