Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немножко фоток новогодних. Здесь пока я одна и кот да елка, позже выложу с доченькой и мужем.
Елки родительские:



Елка наша


Про доченьку. Ей уже полтора годика, она очень самодостаточная и добрая, а еще умная как папа и упрямая как мама. Она копия папы, но иногда в жестах, улыбках, взглядах мелькает и мама, и тогда мамина душа улыбается, а папина ржет в голос. У нее свой словарный запас, и слова типа "не надо", "Опа!", "татары" и "упал" немного дают представление о ее характере. Она видит красоту в обыкновенных вещах, как все дети, и подолгу, с шумом и эмоциями, восхищается ею. Она наше сокровище и радость, смысл наших жизней, и мы бесконечно благодарны ей, что она к нам пришла.

Вот одна фотография. Она летняя, но мне так нравится.

---

С Новым годом, дорогой дневник.

Я хочу подвести итоги 2015, у меня душевная потребность снова вести дневник.
Начнем наверное с материального или вещественного или... в общем, с кота) Мы завели кота тридцать три несчастья. Я хотела, чтобы котенок ничем не болел, чтобы не заразил дочку. Муж хотел того же, поэтому котенка взяли самого обычного, дворянина, вроде как у них иммунитет крепче. Мальчик сестренки забрал его из коробки, что стоит в ветмагазине, куда люди оставляют котят. Он подарил его сестренке, а мы взяли его себе. Кузя поначалу даже кушать сам не умел. Потом на него напали паразиты, а может у него они изначально были. Мы его лечили столько, сколько ни одного кота, а у каждого из нас их было немало. В итоге определили наконец, что вся эта черная мелкая хрень, что с него сыпалась, была чесоткой, подобрали лечение. Вон, спит теперь рядышком сосиской. Свое место в наших душах занял прочно.
Люди, не бросайте животных. Кузя болел заразной болезнью, муж и заразился кстати, у нас годовалый ребенок, но мы не выкинули... хотя собирались. Не смогли. У нас... у мужа не знаю, но у меня уже есть грех, что я выгнала однажды двух котят, и это самое худшее, что я совершила. Теперь я знаю, что те причины, по которым я это сделала, смешны на самом деле. Ничто не оправдывает предательства. И я благодарна Богу, что Кузю он нам сохранил.
Из второго материального.. ну машина. Поменяли машину. Муж очень старался.
Доченьке годик отпраздновали. А теперь я собираюсь выходить на работу. Вот после праздников. И радостно, и дочку жалко. Я буду по ней очень скучать, и она, знаю, тоже. Но я думаю, что лучше я буду ее оставлять поначалу с бабушками, чем в садике. Поначалу.
Еще из итогов - мы с мужем очень часто ругались весь год. Как переехали в новую квартиру, так начали. Возможно это усталость и стресс. Возможно кризис в отношениях. Но сейчас я уверена, что мне просто стало скучно, и я начала отстаивать свои права Кто круче в общем. И мужа, и дочку, и себя только делаю несчастной.
Мы с мужем решили оставить все это в прошлом году. Справляли Новый год вдвоем и решили. Дай Бог, чтобы так и было.
Немножко уныло, но я спать хочу, мне можно) А справа муж, а слева котик, доченька спит у себя в кроватке, елочка вон переливается огоньками... ребят, жизнь прекрасна С Новым годом вас всех

---

Увидела у Ласточки добрый флешмоб, так захотелось попробовать =)
Нужно постить по три хороших вещи, случающихся в жизни. В течении недели, но все же.
Итак, день вчерашний..

- доча со мной тоже разговаривает =) До этого она общалась со всеми угодно, только не со мной - и с папой, и с бабушкой, и с дедушкой, медсестрами, врачами, улыбается им, гулит, всячески охмуряет в общем, красотуля. А мне только хмурится и ругается. Потом поняла, что когда я в маске, она моего рта не видит и вообще не узнает, кто эта женщина, никакой симпатии ко мне не испытывает. Вчера маску сняла (ну вы поняли, эта противопростудная маска, в Китае еще ее все носят), она меня признала наконец. То что я ее кормлю, видимо не показатель *______*
- пирог =))) Я испекла любимый пирог по рецепту мамы-свекрови - песочная основа, начинка творожное суфле, а сверху хрустящая крошка. Няка-няка такая, калорийная, но за уши любого не оттащишь, уже нет его, а жаль.. Он еще на меду был... Ну ня-ям в общем.
- Деревья золотые. Вот прям золотые, а стволы черные, тоненькие. Бога благодаришь за такую красоту, а потом сердце замирает, что вот будто в эльфийском лесу находишься, и вот-вот они самые к тебе выйдут, прекрасные, и ты услышишь звуки музыки, и как Томас Лермонт погибнешь навсегда.. такая осень нас лучше делает, правда. А ворохи листьев, которые ты нарочито сбиваешь в кучи, чтобы всласть пошуршать ими, одно из лучших крохотных моментов счастья. Совсем таких как в "Амели", помните?
- вечер с супругом. То, что ждешь весь день. Близко-близко, потому что.
- И у меня, ребят, вроде бы, тьфу-тьфу-тьфу, наконец проходит коньюктивит, ура =) А то и не видишь ничего, дочу в первую очередь, кошмар какой, ну.. Завтра, даст Бог, линзы наконец надену)

---

Доча спит , муж уехал, мама наконец получила минутку свободного времени - приняла горячий душ, схомячала кучище "Наполеона" и сидит уставшая, но довольная в интернетах, слушает спокойное сопение дочуры и ба-а-лдеет, ребят =))

Смотрю упражнения после кесарева.. м-да, я тут и прессы качаю и отжимаюсь, и ноги на 45 градусов поднимаю, а оказывается нельзя ничего этого. Там совсем простенькие, чуть-чуть нагрузки, даже больше не нагрузки, а так подтягиваться только можно. Ладно, будем беречься, нельзя, так нельзя. Хотя я эту здоровенную коляску по два раза в день туда-сюда таскаю, уже нагрузка как на бодибилдинге.. ладно, мышцы накачаю)

Вообще пора на диету) Утром каши уже привыкла есть.. в общем, после того как доча родилась, я месяц ела только то, что можно при грудном кормлении, то бишь практически ничего, потом месяц отрывалась - кексы, кексы, кексы (это наше фсе), конфеты, мясо и мясо, кетчуп, огурцы слава Богу... Разнесло до 57 кг... животик стал еще больше, чем был сразу после операции(

...запись еще субботняя, запостить не успела (и доча проснулась, и муж приехал)) Так что мож и не актуально, потому что не до занятий уже и все такое.. ладно, пусть будет и плюс фоточки еще с выписки из больницы.

21 июля

..и пойду спать =)

---

Ребят, хочу поделиться.
У меня родилась доча) Крошка совсем и раньше срока, вся в папу торопышка. Дар Божий.
Похожа на папу, глазки только мои. Смысл теперь наших жизней, и мы уже месяц дома после месяца в больницах, и это такое счастье, кто бы знал. Мне теперь все хлопоты и ночи бессонные в радость.
Говорят, ребенок - это сердце матери, живущее отдельно, потому мама чувствует и радость, и плач малыша через боль, эйфорию, захлебываний в слезах и снова счастья... да ладно, все хорошо, хватит уже о грустном... отдаленно шизофреничным даже. Ребят, у меня есть дочь))

---

Три дня назад у меня случилось день рождения - и необычно с самого утра, потому что в моем новом телефоне осталась куцая часть контактов, хто поздравлял со всяких номеров, тот остался неизвестным, но очень приятным собеседником))
Ели мясо. Много мяса. В последнее время мясо это наше все, я столько за всю свою уже немалую жизнь не съела, наверное, вкусы на сладкое атрофировались полностью.И кстати мамкино-девичье - не, не поправилась, ура Пока еще примерно месяц остался, а я вроде как худой, воот))
Сейчас лежу я вообще часто лежу)), слушаю колыбельные типа Сплинов и One republic, планирую смотреть Игру престолов... а, не планирую, нам уже скоро ехать к родителям, пьянствовать, снова есть мясо и чествовать меня) Снова кстати, хочу девочку как Луну. Свою Луну из "О небе", вот такую хочу. Не знаю, как бы не сглазить, я ж сглазливая... ладно))
Позади меня одиннадцать роз. Темно-бордовых, с бархатной шкуркой. Пахнут божественно, наверное, я все же куплю себе розовое аромасло, чтобы пахнуть так же... или ванильное, чтобы пахнуть выпечкой))
Фоток немножко. Чтобы не забывали.






...а теперь у меня "Потерянный рай" Арии) Что буду петь потом малышу, наверное...))

---

я тут порефлексую немного..

В общем, родители. Я не понимаю, почему испытываю чувство вины по отношению к своим родителям. Почему мне кажется, что после того, как мы стали с Данисом семьей, я вроде как совершила маленькое предательство по отношению к ним. Я не делюсь с ними больше проблемами, не прошу помощи... нет, не так. Вроде как я отделилась от родителей, и теперь за это нужно расплачиваться - двойным вниманием, помощью, очень частыми встречами, отказами от их помощи, чтобы не чувствовать себя еще больше виноватым... вот сейчас пишу все это, и вижу, как оно глупо...
Наверное, дело в том самом колоссальном чувстве ответственности и долга, которое воспитывалось во мне с детства. В том, что родители были для меня центром вселенной, а весь остальной мир - всего лишь фоном.
В принципе, уже несколько лет назад я начала понимать, что мое чувство ответственности, то, что они для меня главное, уже не так актуально, и даже не нужно. Ну то есть им не нужно. Они уже начали жить для себя, потому что их долг уже был выполнен - они вырастили меня, дали воспитание, я стала для них взрослым человеком, а значит равным. Сознавать это в то время было трудно и болезненно, я отказывалась от этих мыслей, потому что сама еще не чувствовала себя взрослой.
Теперь я понимаю их и принимаю этот естественный ход событий, развитие обыкновенных отношений родитель-ребенок.
Еще бы нужно понять, что я вовсе не совершила предательство, по сути отказавшись от них... нопять не так. По сути заменив один центр вселенной на другой. Родители по-прежнему очень дороги мне, действительно дороги, но теперь у меня есть муж, который занял их место в сосредоточии моего мира. Родители отодвинуты на периферию, надо это принять... ну я постепенно смиряюсь, хотя нелегко очень.
Я знаю, что и Данису нелегко - в том же смысле, что и вкладываю я - отказаться от своих родителей, потому что он, так же как и я, был воспитан в чувстве ответственности и долга за свою семью, и, так же как и я, понимает, насколько прекрасны, редки такие люди, как его и мои родители, что их нужно беречь и равняться на них, и что единственные, кто никогда не предаст и не обманет - как раз они и есть, и для всего остального мира можно быть кем угодно, а вот для них - только настоящими, и это будет безопасно. Однако и он идет к принятию своей собственной семьи, отдельной от родительской.
Все будет хорошо. Мы только начали жить нашей семьей. Постепенно мы перестанем стараться оправдать перед ними наше "предательство", перестанем делать что-то в ущерб друг другу или себе, чтобы угодить им, когда это вовсе никому не нужно, и выравним нормальные отношения с людьми, которые дали нам жизнь и которые остаются и будут оставаться одной из главных частичек нашего мира.
Все будет хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у родителей на 8 марта)

---

Недавно увидела пост человека, который убежден, что беременность - это самая не сексуальная вещь на свете.
Знаете, я согласна. В основном, мамы выглядят или плохо, или очень плохо. Так как сейчас, коли уж и вижу людей, то в большинстве своем только в женской консультации, могу так говорить) Беременным плохо, у них если не болит живот, то болит поясница, если не поясница, то ноги. Если ничего не болит, что из разряда чуда, то тошнит. Если не тошнит, то мучает изжога. "Сердце вместе с легкими ложится горизонтально", как говорит моя подруга. Еще животик давит на многострадальный желудок, потому когда поешь, последний прет через рот, а когда не ешь, начинает тошнить, так как вместо еды в пищевод поднимается желчь. Плюс волосы, которые из родных становятся тебе жесткими и полудохлыми врагами, кожа, которая каждый день покрывается разной по калибровке и цвету сыпью. Смена настроения, частота которой не сравнится со сменой погоды по весне. Плаксивость. Желание сожрать щербет и кусок варенного мяса. Срочно. Без хлеба, соли, все вместе.
Беременным просто не до того, что зеркало может треснуть в ужасе от того, что отображает. Особенно тем беременным, которые сидят дома, а не работают.
Лишний вес тоже красоты не добавляет. Очень лишний - тем более.
Так вот. Когда я только думала, что пора планировать ребенка, я уже знала, что буду за собой следить, как до беременности. Мне кажется, это вообще зависит от самоуважения - плохо ты выглядишь в первую очередь для себя. Потом страдает муж. Это особая тема, потому что я знаю девушек, которые считают, что для мужа вообще не нужно быть красивой, вы ж женаты, зачем стараться. Угу. Потом страдает ребенок. Если маме тошно от себя самой, малыш точно не радуется.
И не важно, ну правда, что тебе плохо. На ранних сроках были дни, когда я не могла, скажем, ползать по квартире, не теряя каждые пять минут сознание. И что? Умыться, принять душ, причесаться, накраситься, одеться так, чтобы нравиться себе, следить за маникюром, состоянием кожи - ну как бы не было плохо, если этого не делать, морально тебе будет еще хуже.
... и лишний вес. Мне кажется, это вообще не очень хорошо по отношению к своему собственному ребенку. Лишний вес при беременности вреден в первую очередь для малыша. Лучше уж не добрать. Даже если хочется есть постоянно и много, даже если желудок позволяет это "хочется", все равно нужно думать о ребенке.
... и вот пишу я это все, а сама пеку шоколадный пирог) При том, что мне уже не нужен, я во время замеса теста и пока он пекся, уже надышалась шоколадными запахами. Наелась) Будем кому-нибудь скармливать.
... и кстати. Я не утверждаю, что выгляжу хорошо. Усталость с лица все равно не смоешь. Потому и согласна, что беременность - это... ну вы знаете)

---

Сегодня проснулась на полтора часа раньше, все хотела выгнать супруга на работку, ну это его версия – а вообще второй раз уже ставлю будильник неправильно, а время посмотреть на больших часах видимо не судьба) И вот пока эти полтора часа лежала в полудреме, подумалось мне – ну вот на фоне захватывающих постов пары человек в избранном и мировой движухи в общем – подумалось мне, как просто, скучно даже и маленько мы тут живем. Пратчетт в одном из романов так и написал (примерно конечно, лень мне сейчас искать точные цитаты) – на планетах обитают, а живут во внутренних уютных или не очень мирках. Это я к чему… в общем, у людей тут путешествия, события на драйве, присутствие в самом эпицентре всяких там случаев, чуть ли даже не участие… а у нас обычная жизнь с обычными желаниями и мечтами. У нас маленькая семья, юкка на подоконнике, уютная квартирка и крохотный малыш у меня под сердцем. Супруг каждый день ходит на работу, я его жду, готовлю, бегаю по магазинам, убираюсь и сплю. Мы мечтаем рассчитаться за квартиру и улучшиться. Я мечтаю, чтобы у нас родился мальчик, супруг мечтает, чтобы мы ни в чем не нуждались. В перспективе мы съездим на моря, купим Ниссан Кашкай и заведем собаку с домом.

Я пробую готовить, ребята. И мне это нравится. Я хочу научиться делать это хорошо, такая у меня цель, подобное случалось и с учебой, и с фиками, с работкой, мальчиками.

… я тут все улыбаюсь) У людей интересно, у нас обычно. А мне так от этого спокойно, кто бы знал. Я как тот Ринсвинд, радею за скуку. Не. За стабильность. Правильно говорят – если какой политик хочет действительно сделать своей стране хорошо, он должен дать и гарантировать людям стабильность. По мере набора опыта и по истечении лет, само собой, начинаешь ценить такие простые и маленькие вещи – спокойствие, уверенность в завтрашнем дне, мирное небо за окном. У меня небольшой жизненный опыт… вернее, этот опыт как-то ухитрялся и быть и в то же время не особо меня касаться… видимо, раздутый эгоцентризм пополам с общей погруженностью в себя - все же великая вещь… в общем, может, и случалось в моей жизни много чегось, но это нисколько меня не меняло. Несмотря на отстраненность и неизменяемость даже я начинаю ценить обыкновенную житейскую скуку, простую жизнь без особых событий, стабильность такую невзрачную и неинтересную то бишь. Знание, что завтра будет то же, что и сегодня, что будет оно умеренно хорошо, что материальные мечты вполне соответствуют духовным, что вот план-задача есть и мы, дай Бог, будем ее потихоньку осуществлять – квартира, смена машинки, улучшение, второй ребенок, а там моря, дома и новые машинки… И слава Богу.

… особо сластит знание, что в любой момент мы можем плюнуть на все, и махнуть куда-нибудь в Урюпинск своим ходом, с одной сумкой и бутербродами в бардачке) Или уехать в Испанию на сборы винограда. Или на острова Тихого океана считать бегемотов. Или на казахскую границу заниматься контрабандой. Запросто) Просто потому что мы свободны. И это самое главное. Все что мы делаем, зависит только от воли Бога да от нас. Вот за что надо благодарить ту самую стабильность – за то, что ты порой волен от нее отказаться.

@музыка: Fleur "Люди попавшие в шторм"

---

=)

Другие тесты и гадания от Шувани

---

=)
***
Утром мне улыбнулся ребенок в машине. Еще снег крупными хлопьями падал. Это было прекрасно.

***
Аделишка просит на день рождения "Песнь льда и пламени" Джорджа Мартина. В местном книжном есть "Битва королей", "Буря мечей", "Песнь стервятников" и обе "Танец с драконами", "Игры престолов" нет, но я думаю к 19 марта привезут. Ребенок хочет читать, пока подарим первые 3 части, а потом я у нее возьму, я ж коварный, и оставшиеся докупим, и будем довольны как слоны. А может подарим цветной принтер. В субботу на разведку съездим, родители уже купили подарок - Олимпус полупрофессиональный, говорили, что купят и принтер, если нет - мы с Данисом вот и подарим. Она уже взрослый, художник в душе, пусть учится профессионально фотографировать, коли нравится, тем более времени сейчас полно, пока Ринат не вернется. Ринатик ее в армии, такой мальчик хороший, Данису только не нравится, он же ревнивый у меня до внимания, надо только чтобы он был, единственный и неповторимый) Так то оно есть, правда-правда

***
И куча подарков =) Горшочек меда само собой =) Алишка, сестра Даниса в полном соответствии с заветами няшки-мишки подарила мне на 8 марта лучший подарок - горшок-без-меда, мяу =) Такой классный, милый, весь из себя пухлый, я туда теперь конфеты буду прятать
А Данис подарил мне кольцо. Перстенек в узорах, изящный, сидит на пальце как влитой. Он единственный, кто смог подобрать кольцо по размеру - мама, которая обычно дарит мне драгоценности, да и я сама, обычно покупаем большие, они потом болтаются на пальцах. А вот Данис смог

***
И главное - с самым нежным праздником, девочки Любви, улыбок, сладостей побольше (ну это само собой) и исполнения всех желаний в этот день для каждой из вас, вот самых хороших, светлых и безумных, ну =) Будьте самыми красивыми и любимыми, мои хорошие.

---

Сходили с супругом на "Любовь сквозь время". Это было прекрасно - и наш поход, и фильм. Фильм один из тех, которые делают нас лучше, добрее, светлее. Очень красивый, сказочный и трогательный.
Мы сидели, взявшись за руки, супруг обещал... в общем, во вторник утром я попросилась в кино, именно на это кино, а он обещал сводить, но и спать в обнимку с пивом, ибо: фильм девчачий, почему не "Робокоп"- в кассе было стыдно, когда билеты брал-что люди подумают, Данис Фидратович уже всякое сопливое смотрит-совсем жена под каблук забила... но мы смотрели, взявшись за руки, и нам нравилось обоим, и он впечатлялся и впечатлился вместе со мной, вот =) Это как в том анекдоте про Титаник. Я всегда знала, что мой супруг намного чувствительнее и добрее меня. Светлее. Я его люблю больше жизни.

Фильм прекрасный. Не знаю, с каким можно сравнить по впечатлению... оно слабее, конечно, чем, допустим от Облачного атласа... но там же все умерли, в смысле герои с самой красивой историей любви, и потому я так что ли.. ладно. От фильма правда внутри что-то меняется.. любви точно становится больше.
И у меня теперь есть подвеска) Знак Зодиака, и опять же на волне предыдущих строчек - Поллукс и Кастор, Близнецы, подарок на 14 февраля. Столько совпадений и событий, ведущих к другому событию, что невольно и задумаешься =)

А еще я испекла торт. Рыжик. На мамин близко не похож, но как умею что ли. Завтра будем пробовать. У меня теперь в дневнике сплошной дыбр пошел вперемежку с чувствами, потому что... да, потому что =) Мне хорошо и радостно сейчас, не рвет вон, я все дома, у меня есть мой любимый Пратчетт и супруг в отпуске, малыш шевелится, Олимпиада та же... еще сейчас проблему веса только решу и вообще отлично все будет =) Пока толстею вне всяких мер. Новую жизнь стабильно начинаю завтра, чтобы себя подстегнуть - доложусь в дневнике через неделю. Через неделю, вот точно в четверг, я должен весить 58 кг и не больше. Сейчас меня разнесло до 58, 7, у меня до беременности был перевес в 5 кг, потом с токсикозом я эти пять сбросила, теперь вот приближаюсь уже... На половине срока низзя никак прибавлять больше 3,6 кг. В общем в конце 36 недели я хочу весить не больше 62 кг, тогда в итоге общая прибавка без всяких предварительных ожирений, что у меня были на начало беременности, будет 8 кг. И я их сброшу наверное потом месяца за два, без проблем, наивный чукотский ребенок. Ладно.
Вот так всегда - начинаем с возвышенного, кончаем прозаическим. И все в своей обыкновенной шизофренической манере, ну что ж теперь)
Пошел Олимпиаду смотреть. Сейчас скоро девочки начнут кататься

28.02. - ола, 58
07.03 - 58,2
16.03 - 58
22.03 - 52

---

кошак

---

 ~Halfblood, спасибо

За день до рождения ребенок спросил у Бога:

— Я не знаю, что я должен делать в этом мире.

Бог ответил:

— Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой.

— Но я не понимаю его язык.

— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.

— А как зовут моего ангела?

— Неважно как его зовут… Ты будешь называть его: MAMA…

---

видимо, хочу быть в деле)

Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами «я в деле», получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: самоделки (любые), книга, открытка, вкусняшки; что-нибудь, что может поднять вам настроение.

Единственное условие — вы должны скопировать этот флэшмоб себе в дневник.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я выполз в интернет.

Начну стабильно с нытья - это не кончается. Я говорю своему ребенку, что когда-нибудь это точно кончится и себя убеждаю... но пока конца нет. Мне плохо. Меня тошнит, меня рвет, у меня болит желудок и желчи столько выходит, сколько в него ну точно не должно вмещаться, мне постоянно охота лежать, у меня кружиться голова и мутнеет в глазах, а этот постоянный металлический привкус во рту достал настолько... но ничего. По-прежнему воспринимаю все эти явления пофигистки-философски, ибо куда деваться с подводной лодки. Единственное - стыдно перед малышом, он уж точно ничего этого не заслужил.

На работку ходить не получилось. Нет, я честно попытался. Я прискакал с утра к начальству, бодро-позитивный, я фсе предусмотрел - взял с собой пять перекусов, пакетики мятного чая, жвачку... я был готов. Начиная с девяти меня накрывало раз пятнадцать, и когда позвонил супруг... ну в общем, я сломался и начал ныть, что мне плохо. Супруг предсказуемо срывается с работы, едет за мной, матерясь, забирает меня и всю дорогу ругается на мои упрямство, бестолковость и недоверие к его авторитету "Я ж говорил тебе, нахрен сдалась тебе эта работа, не слушаешься никогда", эт сетера. Заканчивается опять же предсказуемым "Возьмешь больничный, йа сказал!", я послушалась, взяла, теперь опять валяюсь дома.

Поставили, кстати, обострение хронического гастрита. Не знаю ничего, но мне плохо.

Теперь о хорошем) Мы сходили на наше первое УЗИ, я там расплакалась от счастья, и все прекрасно. Он сосал пальчик) Весной пойдем повторно, а там уже можно, наверное, пеленки-одежку покупать, все махонькое... у-ух)

Я вяжу жилет, связала уже спинку. Жилет вяжу свекру, из всех близких мужчин он один носит шерстяное, надеюсь, понравится. Такой черно-бордовый, весь безузорный, теплющий - жуть. Мне самой хочется его носить)

На работке в тот день, когда я пробовал туда выползти, мне так все обрадовались) Повстречалась со всеми - и с Ольгой Петровной, и Мустафиным, и с Маришкой... а потом подъехала наша Газель, позвонил Олег, сказал "Выходи", я вышла - а там...)) Они все были, ну большинство, все меня обнимали и спрашивали и спрашивали) В общем, мне было неудобно, что я уже два месяца на больничном, но они меня успокоили и вообще сами упаковали домой ехать, чтобы дурью не маялась, а уже сидела дома, не мучила ни себя, ни ребенка.

Начальство на моей стороне. У них, конечно, свой резон быть таким пушистым - проще найти уже постоянного человека (ну на 3 года) на замену, чем мне вникать в дела чужого управления, а уже через два месяца сваливать в декрет. Девочка, которая там заменяет пока инженера по охране труда, вполне втянулась, ей не в напряг, да и подзаработка какая-никакая. Так что все даже и надеются, что я протяну больничный до отпуска с последующим декретом и дело с концом.

В деньгах я теряю, да. Зато не мучаюсь и не мучаю никого. К тому же, тьфу-тьфу, больничный мне благодаря стажу закрывают вполне прилично. Так что... посмотрим в общем.

В пятницу к нам приходили гости - с моего бывшего управления, наши друзья с Данисом, свидетели, что были на свадьбе, и Филькин с женой. Такие они классные) Я по ним очень соскучилась, очень, мы сначала стеснялись, ну я стеснялась, одичала ведь дома, а потом нормально стало. Саша такой хороший, и жена у него тоже... мы долго сидели, а вот Филькина жалко, он уже был пьян, жена его постоянно одергивала... в общем, он чуть не плакал. Я знаю, он очень трогательно относится к нам с Данисом - его считает сыном, ну братом, может, ко мне слегка неравнодушен, свел вот нас, ну так по крайней мере он хочет думать, а мы ему подыгрываем.. грустно все это. Хороший человек, правда, хороший, таких сейчас мало. А с женой не повезло. Она компанейская, в принципе, приятная, интересная... ну не знаю. Может, просто любовь ушла. А потом уважение ушло. Понимание. Грустно, что такое бывает.

Я читаю сказки. Уже не себе, малышу. Сейчас мы с ним в начале "Алиса в Зазеркалье". Еще я попыталась посмотреть "Хоббит. Пустошь Смауга" - очень хотела во время премьеры, но столько времени в кинозале я не продержусь, потому даже не рыпалась. Вчера посмотрела половинку, вечером уже было некогда, сегодня инет капризничает.. но первая часть была лучше, мне кажется. Эванджелина Лилли - это Кейт, ну хоть убей меня об стенку. Не могу я видеть ее эльфийкой, смутно все это дело раздражает. Да и с динамикой фильм перебарщивает. Досмотрю, конечно. Первая часть была трогательна до слез во многих моментах, вторая... м-м-м...

Запекаю крошку-картошку) Это я так называю свининку в фольге с картошкой. Себе я делала омлет и типа сырники на пару - и на вид, и на вкус гадость гадостью. Купила джем искусственный, "Клубника" называется, ну буду есть, куда деваться. Пока не вырву им, конечно)

У нас мороз сибирский, пойду погуляю все равно, выгул нам нужен.

А вас поздравлю-ка с прошедшими праздниками. Знаю, не смешно. И все же - ребята, хорошие мои, любимые, поздравляю с наступившим Новым годом. Пусть ваши желания сбываются - хотя бы наполовину, потому что загадываем мы всегда много, и половина, поверьте, будет не так плохо. Желаю вам всем быть, и так же дышать, мечтать, смотреть на мир вокруг, разгребать его руками или плавать в нем как рыбки в воде, чтобы новости для вас были только хорошими, а чудеса - чудесатыми, чтобы вы любили и были любимыми, чтобы радовались каждому дню, потому что каждый день радуется вам - ну это правда, вы только поверьте в это) Чтобы вы были.