читать дальшеХочется начать стандартным - столько всего произошло. Только что произошло? Все опять перевернулось, опять обрушилось и выросло, и стало опять неуязвимым, как Багс Банни из мультика, помните?
Сейчас мне плохо. Мне странно и чувство страха гложет, мне трудно принять очевидное.
Я такая хорошая. У меня такие идеалы, недоступные просто для понимания, не то что принятия. Мне действительно лень создавать проблемы, если человек извиняется, не принимать извинения, мне лень стараться - да, так оно и есть, потому что жизнь и так сложная и грязная. Я вся в своей работе. Это такая работа, такая жизнь, которая накладывает свой отпечаток на все вокруг. Мне хочется быть для всех хорошей, - не чтобы меня все любили, а чтобы потом знать, вот если они вдруг погибнут или заболеют, - чтобы знать, что я им не причинила зла. То есть это эгоистичное желание, я думаю о себе. Мне тяжело сознавать, что я не все вокруг держу под контролем, что я не несу ответственность за настроение и чувства других, что не отвечаю за их жизни... моя эта упоротая хорошесть вызывает у людей подсознательное чувство вины, что они не такие, словно их постоянно держат в напряжении, я ведь подспудно требую от них соответствия своим высоким идеалам.
Мне все же надо перестать верить людям. Я уже этому учусь, постепенно набираюсь опыта, это уже естественно для меня. Просто какое-то время, и довольно долгое, я не хотела принимать эти изменения в себе, и старалась, опять это слово, ну вот. Да, старалась говорить людям значимое и светлое, уже не чувствуя сопричастности что ли. То есть мои слова выходили неискренними, я пыталась утешить, не чувствуя как раньше сочувствия, - люди это понимали. Те люди, которые меня знают, воспринимали это как еще один аванс себе, еще что-то, за что им теперь приходится быть мне должными, - они ведь понимали, что я неискренна, а себя ради них выкручиваю. Вот.
Я просто не хотела меняться. Не хотела, чтобы меня немножко сломала жизнь все таки, чтобы я перестала верить людям, научилась видеть в них не только хорошее, но и слабости их, научилась общаться с людьми осознанно, - не всегда чувствуя к ним приязнь, все же понимать их и принимать такими какие они есть, чего раньше не было, я просто убирала из своей жизни неприятных мне людей.
Все так запутанно. Это называется опыт, наверное. Нет хороших и плохих людей, в каждом есть что-то хорошее или что-то плохое. В идеализированном каком-то образе может быть такие люди встречаются, на то они и выдуманные. Господи, сама столько писала об этом, а вот прониклась только что.
Я не знаю, что у нас будет с Данисом. И он не знает. Ему тяжело в том смысле, что он не может понять меня. Он считает, что я давлю на него - подсознательно. Человек не привык быть кому-то должным, а тут выходит, что должен постоянно мне. А я его почти забываю. Мы с ним редко видимся.
Мне бы позволить ему снова ухаживать за мной, пытаться догнать. А беда была в том, что я поверила ему с самого начала, приняла его слова за чистую монету и начала думать соответственно, чувствуя теперь со своей стороны чувство долга или чувство ответственности. Мы как на войне, проще быть нужно.
Вчера я не чувствовала половины того, что говорила. То есть в тот момент я верила в то, что говорила, через полчаса я уже понимала, что просто принимаю его слабости. Это нормально, так должно быть, и вообще слабости есть у всех, надо верить друг другу, или не верить.
Нам всем стало легче (опять же про работу говорю), когда мы нажрались на корпоративе и выказали друг другу себя настоящих, со слабостями, такими какие мы есть, просто людьми, не книжными героями, не героями фильмов, не роботами-специалистами. Мы стали друг другу ближе. По крайней мере, я себя стала так чувствовать.
Вчера... я не знаю, что будет завтра, этого никто не знает, к сожалению. Но я уже не несу никакой ответственности ни за что. Хотелось бы, чтобы было как с ребятами, то есть нам стало бы легче, мы бы перестали бояться друг друга. Но я не знаю, что будет.
И не знаю, хочу ли я этого.
Понимаю, что он - тот кто мне родной. И принимаю, что мы можем не быть вместе. Просто так, без причин. Пусть это несправедливо, но смотрю, жизнь вообще несправедлива. Не злиться по поводу этого, не пытаться что-то сломать, а принять данный факт за истину. Жизнь прекрасна именно тем, что горька.
Что бы не было, прорвемся. Все, что есть вокруг, - все это стоит того, чтобы прорываться раз за разом.
... и надо бы перестать уже мучиться, что работа занимает больщую часть моей жизни. У нас работа такая. Как у братьев Винчестеров, пусть будет так мечтательно. В ней есть цель, смысл, благое дело, да я люблю ее в конце концов.
Будь что будет.